Rêve étrange dans lequel je suis avec G., ancien comptable et élève, sur la terrasse d’une maison de toute évidence située dans le sud de la France. Il y a une histoire de clefs. Je vois deux clefs sur le sol mais aucune d’elles ne correspond à la clef de chez moi. Et donc G. m’accompagne devant chez moi (qui se trouve dans le 18ᵉ à Simplon), je lui rends ses clefs à lui, et je jette toutes les clefs que j’ai dans les poches sur le sol pour trouver la mienne, mais je ne la trouve pas. Je ne peux plus entrer chez moi, nous retournons chez G. et montons sur la terrasse, il écarte des feuilles de ce que j’ai d’abord pris pour une glycine et là j’aperçois du raisin noir, des grains énormes et juteux. Mais je ne me souviens pas d’en avoir mangé. La surprise vient non pas d’une salivation soudaine mais de m’être trompé de mot, glycine contre vigne. Puis je me réveille, 4 h 35 du matin, je me souviens que G. est mort depuis trois ans.
Je pensais en avoir fini avec le chamanisme et donc probablement avec la peinture, sans faire le lien aussi nettement que maintenant que je l’écris. Probablement en raison d’un doute persistant qui se sera effacé à force de ne plus y songer. La naissance de ce doute je peux la situer à peu près au même moment où j’ai arrêté de publier des vidéos sur YouTube, il y a trois ans.
Je me rends compte que je termine les deux paragraphes au-dessus avec ce constat d’une double mort, une réelle et une autre symbolique, bien sûr. Mais peut-être que l’intérêt ne porte pas sur la mort mais sur trois ans.
Le Covid, ajouté aux difficultés administratives, à l’impossibilité de prendre ma retraite, à une prise de conscience soudaine probablement de la vieillesse, d’une vulnérabilité que je n’avais que peu envisagée, à la certitude que je n’avais jamais été au bout du compte qu’un imposteur dans de multiples domaines. Une imposture qui commence et probablement s’achèvera avec moi-même plus qu’avec les autres. Car les autres ne sont jamais dupes.
Donc s’il faut dater le tout début de ce qui ressemble à un effondrement, 2022 paraît correct. Non seulement je prends conscience de celui-ci mais je continue de faire comme avant, de ne pas trop m’arrêter sur le sujet. Encore que, pour être tout à fait honnête avec l’homme que j’étais encore en 2022, l’idée d’imposture soit un grand mot. Il vaudrait mieux écrire que ces étiquettes étaient usées tout simplement, que je les trouvais soudain démodées face à la totale incompréhension du monde et donc de moi-même au cœur de l’épisode surnaturel que nous traversions.
Il y a deux façons de changer son fusil d’épaule comme il y a deux façons de faire bien des choses. De bonne ou de mauvaise grâce, ce qui pourrait se traduire par d’accord ou pas d’accord avec le changement. J’ai toujours été d’accord avec tout changement, ou je croyais l’être, ma propre survie en dépendant (et c’est de là que naît ce sentiment d’imposture) avec l’idée d’être d’une souplesse à toute épreuve qui n’avait été conservée que pour me dissimuler les premiers ravages de la vieillesse : douleurs articulaires et ruminations.
Peut-être que 2022 marque simplement le constat de n’être plus aussi « jeune » que je voulais encore le croire, mais vainement. C’est comme se réveiller d’un rêve, ouvrir les yeux dans la pénombre, ignorer un instant jusqu’à l’existence du corps, puis s’en souvenir vaguement — est-on certain d’avoir un corps ? on se tâte pour s’en assurer et les premières douleurs se réveillent, et avec elles la réalité devient tangible.
Parallèlement à ce constat, comment faire ? Les engagements pris pour les expositions, la régularité de métronome des ateliers dans divers lieux géographiques, les contrats... il fallait continuer à payer les factures, impossible de se ressaisir totalement. À la prise de conscience d’être prisonnier d’un mauvais rêve dont on peut s’éjecter en se réveillant, ce furent trois années au cours desquelles je devins un cétacé, ne remontant à la surface pour respirer qu’en écrivant sur un blog commencé mollement en 2018.
De ce réveil depuis l’apnée en rebondissements multiples, de cette réalité de plus en plus douloureuse, comment faire face. Il est plus plausible que la lâcheté habituelle (autrement dit mon exigence démesurée) m’ait conduit à chercher une issue de secours.
J’ai retrouvé l’un de mes premiers textes lorsqu’en 2022 je m’étais inscrit à l’atelier d’écriture de Tierslivre.
-la ville, la rue, encore elle… et cette sensation — pas un souvenir, — un frisson … quelque chose glisse, s’échappe… mais c’est là, .. ça devrait… ça pourrait… non, pas le marchand, il n’est plus là — la fille peut-être, ou son ombre… « Sophie », vraiment ?… non, Magali… pourquoi ça revient comme ça, brutalement, sans filtre… le reflet… c’était qui ? une version … quelqu’un regarde… de l’autre côté… le sandwich… les cornets… ce serait simple, si… non… pas maintenant… pas cette fois… quatre euros cinquante, c’est cher pour un retour en enfance… revenir, ou pas…
D’ailleurs ce texte n’est pas l’original, il a été réécrit en février 2025 mais le fond reste le même. Ce texte n’est qu’un tout petit morceau d’un immense iceberg. En ce mois de juin 2022, date de mon inscription, je constate une profusion suspecte de textes écrits lors d’une seule journée (le 13/06). C’était là vraiment se ruer vers une issue de secours. Une représentation de la panique. Le travail de réécriture commence donc en février 2025, avec peut-être le moteur identifié de vouloir sortir de ce que je considère être un égarement plutôt qu’une imposture véritable.
Hier, atelier sur le visage, M. C. me rappelle que j’ai dû conserver la clef du local de C. En effet, depuis tout ce temps, elle est restée accrochée à mon trousseau. La lui rendre est comme une délivrance.
