18 janvier 2026

J’ai parcouru le carnet de novembre de G.V. et, tout en le parcourant, je me souviens d’être soudain sorti de mon corps et de m’être regardé, depuis plusieurs endroits dans la pièce, en train de lire ledit carnet sur l’écran de mon ordinateur de bureau. Je n’éprouvais pas vraiment d’émotion particulière ou de pensée précise, mais je pouvais recevoir celles du personnage assis devant son écran : une sorte de flux ou plutôt une onde effectuant des trajets tantôt vers des sommets abrupts, tantôt vers des gouffres abyssaux. Une sorte de spectrogramme — mais je n’étais pas sûr qu’il s’agît du bon mot.

Et ce doute, pendant l’intervalle de ce que j’ai pensé être une seconde, m’a conduit à examiner tout ce que je savais de l’homme en train de lire G.V., c’est-à-dire comment il avait, en premier lieu, pris connaissance de l’existence de G.V., qui lui en avait parlé la toute première fois, puis la raison qui, à partir de ce ouï-dire, l’avait conduit à se rendre sur le site de G.V., à s’inscrire à sa newsletter et ainsi à recevoir, avec une irrégularité devenant étrangement et par renversement le critère de normalité d’une frange particulière de cette population de blogueurs, les journaux mensuels de G.V.

Journaux dont la teneur est a priori, ou en tout cas la première fois, étonnante, mais qui, au bout de plusieurs années de réception, n’apportent rien de plus que ce qu’ils ont toujours apporté depuis le premier jour : c’est-à-dire cet étonnement mêlé de malaise, sans oublier un double mouvement d’attraction-répulsion qui, sans doute, est à l’origine de ce graphique de pics et de chutes que je parvins à capter, cette fois en dehors de moi-même, m’observant avec une neutralité bovine en train de lire le journal de novembre de G.V.

Il y a aussi ce rêve qui arrive le matin après une mauvaise nuit : la répétition d’une noyade dans un verre d’eau. Je ne compte plus le nombre de fois où je tombe dans ce verre. Un de ces verres comme autrefois dans les bistrots et dans lesquels, je crois, on versait du blanc-limé. Du gros verre bien épais et à la propreté douteuse. Donc je me tiens là, sur le bord, et d’un seul coup je glisse — chute sans fin dirait-on, mais non : plouf ! Et je coule à pic. Impossible de nager. Le liquide ressemble à de l’eau mais, de toute évidence, ce n’en est pas. Je cherche ce que ça peut bien être, évidemment, tout en continuant mollement à me débattre, en vain.

Le dégoût de manger de la viande est arrivé peu après le café du matin. J’avais pourtant sorti des cuisses de canard du congélateur la veille. Je les déballe de leur emballage de plastique transparent pour les passer sous l’eau, et le simple contact de la chair rougeâtre, des petits picots laissés par le grillage des duvets ou des plumes sur la peau, m’a dégoûté. Je les ai malgré tout essuyées, assaisonnées, placées dans du papier de cuisson accompagnées d’oignon et d’herbes, et j’ai emballé à nouveau l’ensemble dans une feuille d’aluminium. Mais sans plaisir, comme je le disais. Avec réticence. Puis j’ai programmé le four pour une durée de quatre heures et je me suis dit qu’il fallait de toute urgence résoudre ce grave problème.

Cela revient par intermittence, ce dégoût de la viande. Un coup je salive, un coup la nausée. Ce qui est embarrassant, c’est quand cette nausée arrive devant l’étalage du boucher. J’ai à ce moment-là une sorte de bug. Je m’étais dit, par exemple : « Ah oui, achète des cuisses de poulet fermier si tu peux, pas trop cher. » Je vois donc les cuisses, l’étiquette des prix, le boucher sort de son arrière-salle, arrive au comptoir et me demande : « Et pour le monsieur, ce sera quoi ? » Et là, plouf ! Je suis incapable de dire : « Deux cuisses de poulet fermier. » Et je lève la main comme si j’étais en train de dire : « Attendez, ça va sûrement me revenir. » Mais ça ne me revient pas. Je tourne les talons et je me retrouve dans le rayon conserves à lire les étiquettes des boîtes de petits pois.

J’ai vu aujourd’hui une tête d’Inuit et, par ricochet, j’ai pensé que j’avais la même tête. Mais ça ne m’a pas emballé d’avoir à manger du poisson cru. Même si c’était juste pour le mâcher sans l’avaler, pour le cracher ensuite dans ma paume et l’offrir à mes aïeux édentés. D’ailleurs, je suis moi-même devenu un aïeul édenté.