Peu dormi. Feuilleté Je m’en vais de Jean Echenoz. Vu, ou cru voir des liens entre Flaubert, Maupassant, Echenoz. La précision, la quête de justesse sûrement. M. disait : "Il faut de la maturité pour vouloir écrire." Je ne sais pas si c’est vrai. Peut-être est-ce moins une question de maturité que d’usure. Un degré de fatigue, oui, c’est ça. Comme si écrire était un exercice d’épuisement nécessaire pour atteindre un état de tranquillité. Encore que… Tranquille, est-ce vraiment le mot ? Mort conviendrait mieux. Mais écrire, ce n’est pas mourir. C’est apprendre à ne plus rien vouloir. À atteindre un bon port, peut-être.
Je crois qu’il m’est aussi arrivé plusieurs fois de m’entraîner à écrire tout haut ce genre de phrase : "Je m’en vais, dit Ferrer, je te quitte. Je te laisse tout mais je pars."
Ma vie ne fut qu’un éternel brouillon. C’est un tantinet grandiloquent, mais parfois la grandiloquence aussi sonne juste.
D’ailleurs, ce mot me fait presque aussitôt penser à Jacques Brel et, parallèlement, à un mouvement allant de l’engouement idiot au rejet imbécile. Ai-je vraiment apprécié Brel ou seulement l’exubérance de Brel ? Comme plus tard la même question se posera pour la fausse bonhomie de Brassens. C’était mon adolescence, toujours en perpétuelle quête de figures tutélaires, faute — pensais-je à tort — d’en avoir une disponible sous la main.
Un mouvement de vis sans fin : à peine le rejet digéré, voilà qu’un autre engouement tout aussi idiot se profile.
Je pourrais trouver cela tellement déprimant désormais, mais ce ne serait encore qu’un jugement à l’emporte-pièce. J’ai l’âme d’une midinette dans le fond et l’allure d’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Ce qui me plaît assez finalement. Pas un contentement de soi béat, non, mais je me dis que ça aurait pu être pire.
Il est 4 h 32 et toujours pas envie de dormir. Je pense à cette journée à venir, ce n’est pas raisonnable. D’un autre côté, cette fatigue atténue la brutalité du monde. C’est peut-être d’ailleurs l’unique raison de chercher cette fatigue, encore que ce ne soit pas conscient, vraiment. C’est un réflexe. Je ne dors pas pour me fatiguer, afin de me créer un scaphandre de cosmonaute pour ne pas trop être endommagé par l’irradiation de la journée. Ça paraît tellement absurde que ça pourrait bien être vrai.
Je suis peu satisfait de mes textes. Jamais satisfait. Parfois, j’en éprouve même un peu de honte. Toujours cette sensation de honte qui finit par tout balayer. Honte et à quoi bon, voilà la tête de l’adversaire. Voilà aussi le modèle que j’avais sous la main et dont je ne voulais pas emboîter le pas. Sauf que ne pas vouloir, c’est vouloir à l’envers. Il faut un bon degré de fatigue pour admettre enfin qu’à force de refuser, on finit par avancer quand même.